Về ánh sáng và neutrino
1. – Thế nào là nhanh hơn ánh sáng?
– Là khi bạn mở tủ lạnh lấy được chai bia ra trước khi nhìn thấy đèn trong tủ lạnh sáng lên.
2. Giờ thi. Một sinh viên vào. Thầy giáo hỏi:
– Em cho biết ánh sáng chạy nhanh hơn hay âm thanh chạy nhanh hơn?
– Thưa thầy, ánh sáng chạy nhanh hơn.
– Tại sao em biết?
– Vì lúc em bật đài, đầu tiên em thấy đèn sáng, sau mới nghe thấy tiếng.
– Hai điểm, em về học lại.
Một sinh viên khác vào.
– Em cho biết ánh sáng chạy nhanh hơn hay âm thanh chạy nhanh hơn?
– Thưa thầy, âm thanh chạy nhanh hơn.
– Tại sao em biết?
– Vì lúc em bật ti vi, đầu tiên em thấy tiếng, sau mới thấy hình.
– Hai điểm, em về học lại.
Thầy giáo rất thất vọng. Khi sinh viên thứ ba vào, ông quyết định đổi câu hỏi cho dễ hơn.
– Em đứng bên này sông. Bên kia sông là một khẩu pháo. Khi khẩu pháo bắn, em sẽ nhìn thấy ánh lửa trước hay nghe thấy tiếng nổ trước?
Sinh viên nghĩ ngợi hồi lâu rồi trả lời:
– Thưa thầy, em sẽ nhìn thấy tia lửa trước.
– Em giải thích cho thầy tại sao?
– Vì mắt em gần khẩu pháo hơn là tai.
3. Nhà vật lý viết văn: “Bóng tối buông xuống với tốc độ ánh sáng”.
4. – Ai là người đầu tiên tìm ra tia X?
– Đó là Ivan đại đế của Nga, sống vào thế kỷ 16. Trước khi dùng dao đâm con trai, ông nói: “Tao nhìn thấu ruột gan mày!”
5. – Thí nghiệm nào là thí nghiệm đầu tiên tìm thấy neutrino từ mặt trời?
– Người ta thường nghĩ rằng đó là thí nghiệm Davis-Bahcall ở mỏ Homestake, bang South Dakota, Mỹ, bắt đầu năm 1968. Nhưng thực ra ngay năm 1967 nhà thơ Bùi Minh Quốc đã nhìn thấy neutrino từ mặt trời khi ông viết “Nơi hầm tối lại là nơi sáng nhất”.
----------------------------------------------------
Giữ cho đời sau không thôi nó thấy nó nản.
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.
------------------------------------------------
Rèn chữ
“Theo tôi, trường Đại học Y nên dạy thêm một môn phổ thông cấp I”. “Đó là môn gì?”. “Tập viết! Vì hiện nay, chữ bác sĩ mấy ai đọc được!”.***
Thực sự bó tay
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm rồi tớ đưa thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống phải vào bệnh viện. Bác sỹ bảo: bó tay!
- Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay!
***
Bợm nhậu giúp bạn
Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn:
- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?
- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!
- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi.
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Tuy nhiên, anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi nó được lọc qua đường thận chứ?
***
Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
***
Văn hóa xe buýt
Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: – Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…
Anh kia hỏi luôn:
- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
Anh thứ nhất nói:
- Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Thấy thế anh kia cũng nói luôn:
- Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.
Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:
- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?
Anh kia đáp:
- Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.
(Sưu tầm)
1. – Thế nào là nhanh hơn ánh sáng?– Là khi bạn mở tủ lạnh lấy được chai bia ra trước khi nhìn thấy đèn trong tủ lạnh sáng lên.
2. Giờ thi. Một sinh viên vào. Thầy giáo hỏi:
– Em cho biết ánh sáng chạy nhanh hơn hay âm thanh chạy nhanh hơn?
– Thưa thầy, ánh sáng chạy nhanh hơn.
– Tại sao em biết?
– Vì lúc em bật đài, đầu tiên em thấy đèn sáng, sau mới nghe thấy tiếng.
– Hai điểm, em về học lại.
Một sinh viên khác vào.
– Em cho biết ánh sáng chạy nhanh hơn hay âm thanh chạy nhanh hơn?
– Thưa thầy, âm thanh chạy nhanh hơn.
– Tại sao em biết?
– Vì lúc em bật ti vi, đầu tiên em thấy tiếng, sau mới thấy hình.
– Hai điểm, em về học lại.
Thầy giáo rất thất vọng. Khi sinh viên thứ ba vào, ông quyết định đổi câu hỏi cho dễ hơn.
– Em đứng bên này sông. Bên kia sông là một khẩu pháo. Khi khẩu pháo bắn, em sẽ nhìn thấy ánh lửa trước hay nghe thấy tiếng nổ trước?
Sinh viên nghĩ ngợi hồi lâu rồi trả lời:
– Thưa thầy, em sẽ nhìn thấy tia lửa trước.
– Em giải thích cho thầy tại sao?
– Vì mắt em gần khẩu pháo hơn là tai.
3. Nhà vật lý viết văn: “Bóng tối buông xuống với tốc độ ánh sáng”.
4. – Ai là người đầu tiên tìm ra tia X?
– Đó là Ivan đại đế của Nga, sống vào thế kỷ 16. Trước khi dùng dao đâm con trai, ông nói: “Tao nhìn thấu ruột gan mày!”
5. – Thí nghiệm nào là thí nghiệm đầu tiên tìm thấy neutrino từ mặt trời?
– Người ta thường nghĩ rằng đó là thí nghiệm Davis-Bahcall ở mỏ Homestake, bang South Dakota, Mỹ, bắt đầu năm 1968. Nhưng thực ra ngay năm 1967 nhà thơ Bùi Minh Quốc đã nhìn thấy neutrino từ mặt trời khi ông viết “Nơi hầm tối lại là nơi sáng nhất”.
----------------------------------------------------
Giữ cho đời sau không thôi nó thấy nó nản.
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ:
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé!
Cô vợ ngạc nhiên:
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu?
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì không dám lấy vợ nữa.
------------------------------------------------
Rèn chữ
“Theo tôi, trường Đại học Y nên dạy thêm một môn phổ thông cấp I”. “Đó là môn gì?”. “Tập viết! Vì hiện nay, chữ bác sĩ mấy ai đọc được!”.Thực sự bó tay
Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Hôm rồi tớ đưa thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống phải vào bệnh viện. Bác sỹ bảo: bó tay!
- Thế nó bị gì mà nặng vậy?
- Gẫy tay!
***
Bợm nhậu giúp bạn
Hai gã nghiện rượu vốn là bạn thân của nhau. Một ngày nọ, một gã âu sầu nói với bạn:
- Tôi bị xơ gan nặng, sắp chết rồi. Mai mốt khi tôi qua đời, liệu anh có thể giúp tôi việc này được không?
- Anh nói gì vậy? Tôi rất sẵn lòng. Anh đừng ngại!
- Số là trong hầm rượu nhà tôi có một chai whisky lâu năm rất quý. Khi người ta an táng tôi, nhờ anh khui chai rượu rót lên mộ tôi.
- Tôi lấy làm hân hạnh khi nhận trọng trách mà anh giao phó. Tuy nhiên, anh cho phép tôi rót rượu lên mộ anh sau khi nó được lọc qua đường thận chứ?
***
Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng.
Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia:
- Mình làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên.
Chàng ngốc kia đồng ý, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia đáp:
- Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ nãy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi!
***
Văn hóa xe buýt
Hai anh chàng sinh viên đi xe buýt kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất nói: – Hôm qua, tớ đi xe buýt, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe buýt…
Anh kia hỏi luôn:
- Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
Anh thứ nhất nói:
- Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Thấy thế anh kia cũng nói luôn:
- Hôm nọ, khi đang ngồi trên xe buýt thì thấy một em xinh tươi lên xe đứng ngay cạnh mình, mình định đứng dậy thì cô ta cứ ấn mình xuống. Làm đi làm lại đến lần thứ 3, rồi cô ấy cũng nói: “Anh không phải nhường ghế cho em đâu”.
Anh thứ nhất nghe đến đây liền vỗ cái đét vào đùi:
- Đấy! Con gái phải ga lăng và biết điều thế chứ. Sau đó thì thế nào nữa?
Anh kia đáp:
- Ga lăng con khỉ! Tớ bị nhỡ đến 3 bến xe buýt liền đấy.
(Sưu tầm)
0 comments:
Post a Comment